Tėvų ir paauglių konfliktai. Kaip remiantis konfliktų sprendimo ir mediacijos principais pasiruošti pokalbiui (I dalis)

Erzulys. Pyktis. Baimė. Kaltė. Gėda. Beviltiškumas…

Ar jums pažįstami šie jausmai, kai jūs įsiveliat į konfliktus su vaiku? Bandot pateisinti arba apkaltinti paauglystę…
Bet kas dabar susigaudys kada ta paauglystė beprasideda? Kažkas sakys – 12 m. Kažkas patikins, kad dabar jau tikrai nuo 10 m. O gal vis tik nuo 14 m.?

Kaip gyventi su tais pokyčiais, kad jūsų nuomonė nebėra pati teisingiausia ir jūs keliaujat į antrarūšį, o gal trečiarūšį vaidmenį?

Kovoti? Ignoruoti?

K-a-l-b-ė-t-i-s!

Tik kaip?

Čia gi ne matematika ir ne gramatika, todėl niekas mūsų šio užklasinio dalyko, kaip kalbėtis, kai nesutampa interesai ir pan., nemokė.

Bet mokytis niekad nevėlu, ar ne?

Aš mokiausi iš australų konfliktų valdymo ir tąkart pirmą kartą susipažinau su terminu mediacija. Būtent iš jų perimtus principus ir taikau, tiek spręsdama vidinius organizacijų konfliktus tarp darbuotojų, tiek ir karts nuo karto konsultuodama/medijuodama individualius šeimos konfliktus, tame tarpe ir tėvų bei paauglių konfliktus.

Kadangi paskutiniu metu dažniau nei įprastai sulaukiu pagalbos ir paguodos prašymų iš tėvų-pauglių temos, tai dalinuosi praktiniais patarimais bei pamąstymais apie tai, kaip pasiruošti pokalbiui su paaugliu ir kaip tokį pokalbį vesti, jei aplinkybės neleidžia kreiptis išorinės pagalbos.

Pasiruošimas pokalbiui

Galbūt nuvilsiu, jog pasiruošimas pokalbiui prasideda ne nuo liežuvio galandimo, “tujinimo” granatų ruošimo, bet nuo šių namų darbų ruošimo:

Tema. Spontaniškai užsiplieskus, problemos – temos viena per kitą lenda, o planuojant pokalbį jums reikia ”šaltu protu” sau įsivardinti, pageidautina raštu, tas temas, kurios tampa jūsų konfliktų priežastimis, ir pasirinkti vieną nuo kurios norėtumėte pradėti.

Pokalbio metu, žinoma, kad galbūt jūs persijungsite ir į kitas temas, bet įvardinimas padeda nešokinėti tarp ”batų ir ratų” temų.

Pvz.: jūsų pasirinktos temos pavadinimas: ”Pamokų ruošimas”

Vieta. Kažin ar vaikas jausis tikrai saugiai, jei jūs nuolat jį/ją „tarkuojate“ virtuvėje? Kažin ar jūs tikrai jausitės lygiaverčiai vaiko kambaryje, jei jūs ten esate labiausiai nepageidaujamas svečias? Todėl gerai apgalvokite kur galėtų įvykti pokalbis, kad ir jūs, ir vaikas jaustumėtės maždaug tolygiai. Ir ne mažiau svarbu, kad niekas jūsų netrukdytų iš kitų namiškių su prašymais, klausimais ir patarimais.

Jei nuspręsite daryti ne namuose, įvertinkite, jog ypač per pirmąjį pokalbį gali išlįsti labai daug emocijų. Ir tai yra gerai.Tik klausimas, ar jūs, ar jūsų vaikas jausis saugiai, jei tai vyks viešoje vietoje, pvz. kavinėje?

Pirmąją pokalbio vietą parinkite jūs, bet jei jūsų pokalbiai taps tęstiniai, drąsiai atiduokit atsakomybę ir į paauglio rankas, kad jis/ji pasirūpintų jūsų pokalbio vieta. Ir leiskit sau nustebti, kad net tokia smulkmena, gali supažindinti jus su ta kita vaiko puse, kurios gal net ne visai pažįstat…

Pvz.: jūsų parinkta vieta: svetainė

Data ir laikas. Konfliktai kyla kada kyla. O jų sprendimui reikia ruoštis kaip bet kokiam dalykiniam susitikimui, todėl atsižvelgdami į jums žinomą vaiko užimtumą, numatykite datą ir laiką, kuriuos pasiūlykite vaikui.

Pvz.: jūsų parinkta data ir laikas: 2020 10 10, 10:00

Trukmė. Kadangi jūsų pokalbio tikslas ne pakalbėti apie nieką arba ne eilinį kartą pasižodžiauti ar atrašyti moralą, tai numatykite kiek maksimaliai truks jūsų pokalbis.

Skamba galbūt idiotiškai, kad su vaiku derinsite pokalbio laiką, bet leiskit net taip nuo pradžių vaikui suprasti, kad jūs gerbiat jo/jos laiką, ir kad norėtumėte, jog tai būtų prasmingas pokalbis.

Koks yra optimalus pokalbio laikas?

Tokio nėra. Bet jei sutarėt, kad pokalbis truks valandą, tai daugmaž ir laikykitės tokio susitarimo. O tai kas liko tik paliesta arba iš vis nespėjote prisiliesti, tegul keliauja į kitą pokalbį.

Ar dramblį, t.y problemą užauginot per vieną dieną? Tai kodėl norit jį suvalgyti per vieną valandą?

Pvz.: jūsų pirmo susitikimo planuojamas laikas 1 val.

Dalyviai. Kas yra konfliktuojančios šalys? Ar pokalbyje turi dalyvauti abu tėvai ir vaikas, ar užtenka tik vieno iš tėvų?

Nėra jokio teisingo atsakymo.

Tik pamąstymui. Ar jums jauku dalyvauti pokalbyje, jei nežinote kas jūsų laukia, o prieš jus yra du suaugę?

Beje, jei pačių tėvų nuomonės kardinaliai skiriasi tuo klausimu, dėl kurio jūs norite kalbėtis su vaiku, tai pirmiausia imkit ir pasikalbėkit remiantis tokiais pačiais mediacijos principais tarpusavyje, o tada jau kalbėkitės su vaiku. Įgausite praktikos ir gal pavyks išsigryninti tai, kas gal visai net nesusiję su vaiku…

Pvz.: pirmam susitikime dalyvauja tik mama

Taigi, atlikus namų darbus, jūs turite konkretų kvietimą nuo mamos vaikui į pokalbį svetainėje apie pamokų ruošimą, kuris įvyks 2020 10 10, 10:00 – 11:00.

Tai tik keletas gairių į kurias rekomenduoju atkreipti dėmesį dar iki einant į pokalbį tema, kuria jūs nesutariate su savo vaiku.

Neperspauskite! Dalykinis kvietimas pokalbiui turi būti tik ženklas, kad jūs gerbiate kitą konflikto pusę, bet ne kvietimas į apklausą, tardymą ar pan.

Leiskite sau būti žmogumi, kuris nori pasikalbėti su kitu žmogumi, apie tai kas rūpi ir pakviesti spręsti problemą KARTU.

Tęsinys apie pokalbio eigą čia.

Mediatorė,
Jūratė